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2/22/2009 寶貝的印記寶貝開始活動了 提醒我注意世界上又多了一點生命的印記
雖然它還那麽柔弱那麽小 雖然我還看不到它的容貌它的表情
但它都不忘記提醒我 不要忽視了它 生活不只有兩人世界的浪漫才精彩
原諒我這個粗心的人 都沒有好好寫一些紀實送給我的寶貝 它不會怪我吧但願
因爲我明明可以越來越強烈地感覺到它的回應 高興也好生氣也好
每一次的觸摸和聆聽都是一種感動 那是來自同一個軀體不同生命的呼喚
我不願呈現太感性的一面 但我深知即時我不出聲它也可以感覺我的存在
我在盼著時間快快過 我在祈求光陰慢慢流 可以讓我更深切地體會生命
寶貝的印記 生命的微妙 在我現在的每一天輪回
感謝上天 賜予我們生命
祈求簽證順利通過 媽咪快點來。。。 11/6/2008 Perfect moment~~ 我結婚了~?? !!猶豫了很久 決定還是要為我的婚禮寫一點紀實 至少讓我們再很多年再回頭看這篇日誌的時候至少這些文字 可以彌補記憶的空缺 我決定用很幸福的語氣來記錄我們的婚禮 ＰＳ 都是毛片 未經處理～ 婚禮視頻http://fr.youtube.com/user/lyc0valentine
2008年10月25日 我應該就是從 Mlle LIANG變成 Madame Thenot了 而我的他 Serge Thenot 就肩負上了我不想工作就得養我他不想工作了就得去喝西北風 我任性就要哄我只能我兇他不能他兇我 我餓了要做飯給我吃吃完了要洗乾淨碗 我不高興要陪著我一起不高興我高興了也要跟著高興 我懶得動就由他去遛狗狗丟了他就不用回來了狗回來了他可以先不回來 永遠都不能不等我就睡覺但是我困了就可以不理他先睡覺 我做噩夢一定要安慰我重新等我睡着他做噩夢了就不要煩我讓我繼續睡 早上泡好了咖啡再來叫我起床如果我先醒要忍受我大喇叭叫他起床去磨咖啡 我嘮嘮叨叨的時候他一定要認真聼他嘮嘮叨叨的時候我不耐煩可以讓他閉嘴 我洗澡要跟我拿浴巾我大便沒紙了要跟我遞紙（知道大家都噁到了 哈哈）的重任。。。 其實我寫這些的時候 真的是覺得很幸福很幸福的 這些我曾經結婚前說過 關於結婚合同 就寫這個好了 他當時沒有暈過去 不過也是說說而已 兩個人相處這麽久 心裏都明白 他對我的好 我對他的真 所以當然沒有擬什麽結婚合同拉 只是自己都還沒有反應過來 就都變了 生活變了 人變了 稱號變了 環境變了 突然閒很幸福地都變了 昨天的我還沒有成年 爲了一個冰淇淋就可以被糊弄 今天就要爲了一個傢 學著成長成熟 向著生活目標開始努力了
結婚不容易啊~~~ 從半年前就開始了所有手續和書面上的材料上的做準備 可憐的我 身在異國他鄉 爲了結個婚 害爸爸媽媽跟我準備材料跑了幾個月 再翻譯成法文 然後全球快遞寄給我 好不折騰 他倒好 去政府遞交材料的前幾天才去裏昂把他的出生公證開出來 不公平啊~ 早知道這麽輕鬆 就應該等到回國 在國内結 讓他頭疼準備外國人應該準備的材料 我就坐家裏等 後來收到材料 由於要去中國駐法國大使館再做最後一道認證 順便過第一次兩人世界我的２１嵗生日 我請了幾天假 和他一起去了馬賽 去馬賽前還吵了一架 一晚上沒有睡 閙著說不結了 結個Ｐ的婚 早上出發前就被哄好了 現在想想 某友說得很有道理 兩個人在一起阿 好的時候膩到一起愛他要死 吵架的時候踹到一邊恨不得掐死他 我就是典型 呵呵 平時心情好了 來句 親愛的～過來抱抱 心情不好了 你他媽去死～！不要煩我 想想下輩子可能我做男人他做女人比較公平 哈哈 跑題了 接著說 去政府遞交材料都是要２個人一起才可以 材料審批也耗了１個多月 其中還因爲我的材料中一個國内外事辦的刻章沒有翻譯成法語而被要求重新翻譯 很是鬱悶 可是卻很順利地就批了下來 沒有他們之前說的“審問”（針對法國移民現象嚴重 假結婚太多 有時和法國人結婚的外國人會被單獨審問 為了證實２個人是否真的交往是真的要結婚） 老公接到電話（剛剛改口叫老公還不習慣 哈哈 説到這裡想到一些搞笑的事情 跟bird電話一直說我BF怎麽怎麽 她糾正了我不下１０次 老大你現在結婚了 可以改口了嗎？ 我說哦不好意思 還沒有習慣 哈哈） 說政府的電話 材料都批了 等我們去定日子了 比預想中順利太多 反而讓我措手不及 想要訂到１１月中旬 正好是我們的紀念日 爲了我朋友都能來參加婚禮 不耽誤他們考試 就提前到１０月２５日了 當然也爲了我 我可不想結婚那天我要去考試 然後匆匆忙忙從考場直奔政府 那就崩潰了 於是婚禮的籌備工作就開始了
實在是很複雜的工序 從來沒有想到我有一天會爲了籌辦婚禮發狂 不知道是我性格就太火爆 還是婚前抑鬱症 從確定日期到婚禮那天 大大小小的架吵了無數次 其中一次最厲害 砸坏我書房的門 踢倒了２個書架 砸坏了筆記本的屏幕 而且最諷刺的是發生在老公剛剛沾沾自喜打電話給他表妹說和老婆兩個星期沒有吵過架了哦 結婚臨近 反而都開始平靜了 特別最後一個星期 星期一一開始 他的朋友親人同事都問緊張不緊張不 我這邊的下課了也來湊熱鬧 喂什麽心情 緊張個Ｐ心情個頭阿 什麽感覺都沒有 生活沒有變 無非就紙張上的東西變了好不好 結婚的瑣瑣碎碎的東西太多 大到預定ＳＡＬＬＥ和酒店房間 小到寄喜帖準備喜糖 所以的東西都是自己一手ＤＩＹ 回想看看真是不容易 當然也有太多我愛的人幫忙 一會慢慢介紹
結婚當天 和一般新人不同的是。。。 “不要動我啦，我還要再睡一下．．．” ＂起床啦～！！！！ 不能睡了 今天很多事情要做＂ “親愛的 我再睡５分鐘好不好 好困哦” “靠 你他媽的起來不起來 不結婚了拉倒” 然後踢了他一腳 我就起來了 當然某人一下子瞌睡就沒有緊跟著我起來了 某友說 這大概是她聽到的最搞笑的新人了 結婚一大早爲了多睡５分鐘閙別扭
然後就起來啦 結婚那天的妝是我自己化的 很滿意的說 大家都說可以和專業化妝師有的一拼 其實我也是覺得自己化比較好 最了解自己的臉型和適合的
總之我很滿意 頭髮就要大大感謝我的豬 Lina同學 花了１個多鐘頭一點點把頭發別上去的 家裏的一切都是她打理 十足的管家婆哈哈 還爲了我考試都沒有去 做了７個鐘頭火車從那個luneville提前趕來 幫我準備結婚的瑣事 豬 其實不用我說 你也知道我是愛你的哈～ 我結婚你最累了 最鬱悶的是我小情況（哎呀不好意思 現在我已婚了不能再這麽調戯你傢親愛的啦 哈哈 不過你也知道 我也愛他的阿 你不在的時候我們也是可以悄悄見個面啊什麽的 對吧）
豬還在跟我弄頭髮的時候 巴黎那群人就基本同一個時間殺過來了 説到這裡 我也不要太感動了 開５小時的高速 還專門租了一輛更好的車來給我充面子 這群“狐朋狗友” 這輩子怎麽捨棄得了？ 可惜這些可憐的人在家裏被我怠慢了很久 沒有時間去招待他們 都是由浩臣這個小管家幫我倒茶倒水 又要感動一下 也是提前一天就來了 也是做了７個多小時火車從很遠的城市過來 來了就忙不停 這孩子長大拉 謝謝弟弟啦 人慢慢都來了 都是我這邊中國的朋友 Serge那邊的家人朋友都是最後才來 我就一個勁被抓著拍照 於是產生了四五百張沒有新郎的照片 因爲新郎一直到處忙碌 衣服都沒有換 把酒水飲料一遍遍搬到開派對的Salle 連lina都說了 可憐的新郎 今天他最忙最累 其實我是很心疼他的 下次辦一定不要自己DIY 瑣事太多
敬業的Luc同學一直拍 沒有停下來 本來是請他來參加婚禮的 結果變成來工作的了 不過無可厚非的是 他的相機的確夠專業 抓拍的也都很不錯 大家無聊地等待 大部分女生都在幫我準備晚上的一些餐點 還有親愛的家惠是她去吧salle裝飾好的 那天不舒服還忙了好久 實在感動不知道要說什麽
差不多都準備完了 也要遲到了 Serge匆忙趕回來洗澡換衣服 可憐的連頭髮都沒好好抓一下
照片太多 都是毛片沒有經過處理的 很多細節就省略咯 不然luc同學拍得近１千張照片就是擠破我的空間了
接著就到了政府了 大概我們是唯一一對結婚那天還遲到半個小時的新人吧 ２５日那天很多人結婚 可能大家都趕著復活節前吧 不然復活節結婚多不吉利 不過我呢 哈哈 我是最漂亮的新娘 真的不是臭屁啦～～ 其他的法國新娘子婚紗都好難看 可惜沒有照片 不然就可以看出差別了 我到政府的時候 由於遲到了 我和lina luc先下車 等著其他人停車了過來 結果我一登上政府大階梯的時候 所有人的眼光就都朝象我了 連參加別人婚禮的朋友 都忍不住看我 哈哈 真很自戀 獅子座的我愛縣 不算大過吧 哈哈哈 當時記得還有一參加婚禮的媽媽帶著她孩子 看著我不動 然後走過來説 不好意思小姐 我可以用手機跟你照張相麽 你實在太漂亮啦 我當時那個虛榮心。。。哈哈哈哈。。。。。。。。。。。
老公他們終于等來了 好好抱抱 整整領結 等另一對新人儀式完了我們再進去 誰讓我們遲到唄 接著就是跟大家照相了 當時的感覺 只聽到１０個照相機加上不知道多少個手機劈哩叭啦的照啊 我就不得不收檢一下 保持矜持的微笑應付 “是不是很有黨明星的感覺啊 這麽多閃光燈” “當然啊 好爽哦 大家繼續照哦 不要客氣” 我一語驚人 沒有把大家給噎死～～～ 那個鴨子同學今天怎麽看怎麽帥 JJ同學也一直都那麽乖巧
神聖的時刻到了～～～ 可愛的小侄子Mathias牽著我的裙子 跟著我們走近政府大廳 感覺真好 真是姨姨最喜歡的小孩子 枯燥但是莊重的致詞 本來是GRENOBLE市長 那天結婚的人太多 估計他也忙 就有大使代替咯 不過也好 至少比老頭子市長帥 哈哈
交換戒指 最鬱悶的是當天都沒有好好拍戒指 專門去里昂的CARTIER買的 花了不少銀子 如果不是牌子大 這個價格我就可以買滿排鑽的戒指了 不過老公說沒事 這款沒有鑽是對的 真正的婚戒就是沒有鑽的 以後存錢了跟我把Ｃ傢那個滿鑽的大戒指再買一個回來慶祝什麽金婚銀婚 哈哈 看來這個婚我們不止結一次咯～
太雜亂哦 就不一一介紹 公園裏照相 大家最後全家福 呵呵 ＰＳ手那張 大家都問我們怎麽有２個戒指 其實左邊那個很白的是銀的 是我們第一個信物 就沒有取 右邊那個才是結婚戒指 CARTIER很受歡迎的LOVE系列指環婚戒 裏面刻有結婚日期和我們的名字
派對的照片實在沒有太多 大家都喝倒了 所以對不起咯 看吧這麽漂亮的裝飾都是惠惠同學一手準備的哦 謝謝親 ＭＵＡ～
這就是我們的婚禮全程 ~~~~~~~ FETE雖然不大 但是洋溢著幸福 我真的真的 做了一次 最快樂最幸福的新娘~~！！！？？？
我結婚了？？？？？ biensur~~!!!! 我結婚了！！！！！！！
．．．ＥＮＤ．．． 10/16/2008 在格勒的新生活我的生活 就是在奔波
快樂地奔波 幸福地奔波
會有停的那一天
黨我累了倦了乏了
我們的生活 就是在奔波
快樂地奔波 幸福地奔波
會有停的那一天
黨委們決定了要過平靜的生活
誰都不會知道未來會如何發生
前天的童年飛逝如箭
昨天的少年消失無影
剩下的今天 正在進行
一直以爲我還是個孩子
不知道什麽時候
開始操大人應該操的心
開始理解媽媽持家的辛苦
2008年10月25號
我就真的 真的 成大人了
不可思議的變化
卻沒有帶給我太大的衝擊
可能 可能 我真的在成熟了
或者被逼著要成熟了
心如止水。。
今天在回來的路上
突然很想媽媽
我不知道是怎麽一路開回來的
闖了紅燈沒有
那是回想瑰姐結婚
哭得一團糟
我還笑她 什麽世紀了 哭什麽
現在慢慢理解
我們都在長大
都在尋找屬於自己的人生 和自己屬於的人
黨我們找到后
就會離家 離開生養自己的地方
我不擔心也不害怕
因爲我知道我的傢
大門永遠都會為我而打開
我的家人
雙臂永遠都會為我而張開 3/29/2008 陰轉晴天氣開始陰轉晴
生活開始陰轉晴
心情開始陰轉晴
在MACON的日子不會太長了
假期要來了
夏季要來了
我卻要走了
其實最捨不得的人除了SERGE就是RAY了
SAM已經走了
現在酒吧每天就我和RAY了
我們2個人在沒有客人的時候
喝一杯酒
聊一下天
這是第一個讓我感覺像家人像朋友的老板
快四十了還跟小男孩一樣
開我和SERGE玩笑跟我們瘋閙
4月底我們在MACON一起工作的日子就要結束了
他說
對不起 把你困在我這裏
讓你不能早點回去格勒賺更多的錢
我告訴他 我不在乎
我們會陪你一直到底
5月份他也要走了
一個遙遠的小島 法國海外省
重續他們的事業
他說一定要去看他們 包吃包住包陪玩 呵呵
我說好啊 然後你們再跟我囘中國
我也包吃包住包陪玩
說了一大堆以後的計劃
說得我想笑又想哭
剛剛MSN上踫到SAM
她問我好麽 說很想我們
我說我們也是 每天上班少了你感覺就沒有工作的激情了
是啊 少了你 少了多少歡笑
雖然你有老公了 但是你還是我老婆
大家都知道 這個不會變的事實
我真的很幸運認識了你們
豐富了我的生活
雖然在MACON 我只認識你們
關於車 不想買了
生活剛剛起步
幹嗎要奢侈呢
何況不是沒有
RAY說他走了之後直接就把他的老奔馳留給我了
免費
我隨便怎麽處理
SERGE說好那我們搬家格勒了他開始改裝
改成TAXi裏面的那款EMOTION的奔馳
多氣派啊 哈哈
我說那我要等10年吧
呵呵 心情是很好
只是該分別的最後還是要分開
該重逢的也會笑著重逢
很多朋友 很多年不見不聯係
重逢時依然如初
就像國内的那些 我牽挂的朋友
我的丫丫我的BIRD
你們一直在我心裏
而我也堅信 你們一直在想念我
陰轉晴
出去曬太陽咯
PS,昨天晚上死活睡不着 想家裏 想回國 明明知道不行 都説好了今年好好奮鬥 可是真的 很想回去看看
看看一些人一些事 雖然我知道某個人 我永遠都不會再見到他了...
3/19/2008 我靠!!過得什麽日子我靠這過得是什麽日子
不罵兩句我都覺得對不起自己...
死亡死亡煩惱煩惱傷痛傷痛離別離別
什麽時候可以停止?
我受夠了聽到死亡的字眼
我受夠了fait chier的生活狀態
是老天他媽的不長眼睛
還是人類就是喜歡戲弄生命?
現在本來應該是上英語課時閒 我憋著一肚子氣回到MACON 破老師發音不標準還天天不想教書 1個半小時的課上半個小時就放學 還每次拖一刻鈡才開始 拜托你能不能換個工作 老師這麽神聖的職業都被你糟蹋了 本來我是一向尊重老師的 上他的課每次閙課堂紀律把他弄得氣得要死的好像不是我們中國人吧 我他媽今天遲到了10分鐘竟然鎖門不讓我們進去 靠~~~ 每次都拖10到15分鐘才開課 您老人家今天心情好了想按時上課 就不允許其他人遲到了 那平時您老人家遲到我們就該等?
實在被氣坏了.... 誰說法國人懂禮貌 不尊重人!!! 就算遲到老師也沒有權利不讓進教室 不至於過分到門都不開 一個字都不說 哪怕是責怪
靠~~~~~ 姐姐我等 等 我等10分鐘 聽到教室裏開始上課了.. 靠... 你無視我存在 我回家去!! 上他2個小時英語課學得還沒有我在家半個小時東西多
下樓去秘書處發了一頓牢騷 秘書處的人安慰我 說的確過分了 不然等會課間休息再去看看 姐姐阿 TD小課是沒有課間休息的 我很果斷跟她說 對不起就算老師現在讓我進去我也不上他的課了 他太不尊重人了 對不起 我們中國人本來很尊重老師 對不起是我遲到我錯了.平時都是晚很久才開始上課 今天我以爲和平常一樣 他今天心情好了 要準時上課 就有權利把"遲到"的人拒之門外? 不好意思 我很生氣 這樣的老師我不想尊重他 她看看我說嗯嗯我理解 然後記錄下來說等老師下課了問問他怎麽回事
我很禮貌地說謝謝 我現在要回家了. 破老師的課我不想上了.... 上了1年的英語課 我的英語都被他糟蹋了 上課法國男生吵得要死 大家不聼他的課 不回答他的問題 我們中國人最積極 我坐第一排一直應和他跟著他的思路走 靠 考試成績一不好 他就發脾氣怪學生 導致上節課所有法國學生反抗他閙意見 拜托 老師哦 我們是最乖的學生了 你不會也想讓我跟他們一樣閙你意見吧?
還在氣 氣得胃疼 來囘1個半小時路程為了受這個破老師的氣... 不寫了...................... 3/17/2008 主,請保佑我身邊的人都平平安安主,請保佑我身邊的人都平平安安
我真的,真的虔誠地祈禱.
不願意看到傷痛和死亡..
我知道這個世界太不完美
有太多的無奈和離別
可是原諒我,
原諒我的自私和擔憂,
我是真的真的,害怕離別
害怕永別..
3月16日.對於我來説一個普通的周日
晚上朋友來家裏聚餐 瘋閙到10點
準備去睡覺平靜地結束我的周末
卻不幸地看到報道
3月16日淩晨3點,
巴黎三區
一天津籍留法男生
和朋友在街邊吃飯 與法國青年發生衝突
打鬥中挨了4刀,體力不支永遠倒下了
我真的真的無法入眠
我真的真的非常恐懼
巴黎,多麽燈紅酒綠多少人夢想的城市
爲什麽總是有那麽多傷痛和死亡
在短短幾秒 可以讓一個人永遠地閉上眼睛
我知道這個世界每天都有人死亡
我知道這是宿命
也許我明天也會死去
可是原諒我的怕死
我真的不想死在所有我愛的人前面
讓他們傷心難過一輩子
日日以淚洗面
我希望
在所有我愛的人牽挂的人離別之後
我再靜靜地死去
哪怕是突如其來讓人所料不及的慘劇也好
至少,忍受離別的
是我
不是他們
祝福那個和我一樣
卻不認識的人
一路走好
主,求求你
請保佑我身邊的人都平平安安
..........
2/21/2008 瞬間流淚原來我還是可以瞬間就流出眼淚
原來我已經自己很堅強了卻還是沒有辦法逞強
一個人在家
做飯給自己吃
眼淚留到鍋裏
是不是就不用放鹽了呢
兩年了
我以爲什麽都隨著風沒有了
十萬八千里的距離
我可以繼續過沒有人打擾的生活
人就是這樣
在某個瞬間
一旦不小心碰觸傷口
就可以疼痛到欲罷不能
哪怕早已愈合 陰影還在
我哭花了我的妝
我哭咸了我的菜
瞬間流淚。。。。 2/18/2008 最近最近最近寫了一篇又一篇的日誌
一個人在家
除了上課上網上班睡覺遛狗
其他的時間就是喝果汁吃蛋糕
奇怪今天稱體重竟然輕了
大概一個人不想做飯 吃蛋糕也不怕胖
最近寫了太多情人節的字眼
不過真的很奇怪也很搞人
有了玫瑰的情人節
反而讓人覺得很想笑
這是我的生活麽
是我娛樂了生活
還是生活娛樂了我
最近我只是好好地生活
努力地生活
有時卻因爲生活不爽到要駡人
putain de bordel de merde
請容許我用法語罵兩句
雖然知道這樣不好
祈求上帝原諒
最近我的時間終于多起來
因爲下周要放春假了
課也不太多
可是還是很不爽
爲了一個小時的課
要開1個半小時車回BOURG
最近我一直想改變
搬家 轉學 轉工作
不知道能不能成功
雖然我知道我總是給自己定太高的要求
給自己太多的希望
然後換來一頓痛痛地失望
最近某人說
如果轉學成功搬家去格勒諾貝爾
他再買給我一只純種的比熊狗
夠了吧 那樣就3只了
每天出去遛狗大概不是我簽著狗
是3只狗拖著我跑了
我可不想被幾万人民幣
拖著滿街跑還不敢放手
最近心情起伏很小
但是想法很多
昨天大白天睡覺
因爲做噩夢哭得一塌糊塗
我真是越來越沒有用了
明明知道再可怕的事情發生了
再害怕我也不會哭
一場噩夢結束一場爭吵
算是值了吧
最近我真的不能想太多
從來不頭痛的我會開始頭痛
不知道是沒有睡好還是真的操太多心
媽媽說小孩子要單純一點好
那我就什麽都不想
繼續走下去吧
雖然我知道我已經不是小孩子了
要學會思考
最近最近。。
寫不下去了
沒有說的還要湊字眼
我要跟著某人一起學中文了
2/15/2008 睡醒后的日誌昨天情人節。
呆在家裏和媽媽聊天，和SERGE聊天
不浪漫的情人節，卻難得悠閒。
老板放我假。讓我在家睡覺。
本來說去散步。
也因爲都累到不行，10點就睡覺了。
12點半的時候老板短信來了，
說今天酒吧好多人哦。忙不過來了。
不知道是不是要我去幫忙。
我沒有囘。因爲看到短信的時候都今天中午12點了
有點内疚。
不過假也是老板給的，
很久沒有早于1點睡覺了。感覺真爽。哈哈
早上6點半，接了SERGE的“鬧鐘電話”
空蕩蕩的房子一個人。
只有多多在嚶嚶嗚嗚地叫
知道它要上厠所了。穿了大衣就帶它下樓
回來又繼續脫了衣服睡覺
雖然昨天跟說SERGE說早點打電話我叫我起來學習
人是起來了，卻沒有學習繼續睡覺
唉。我真不是一個好學生，
我對不起媽媽。對不起祖國。對不起黨。
青春就被我睡過去了。
都怪學校今天沒課，讓我找足了理由睡覺。
自責了1個小時。
全然沒有發覺時間又過去了。
神啊，請告訴我爲什麽時間過得這麽快
爲什麽我要在睡醒了之後說廢話。
我決定結束我的廢話，
干我改做的事情去了。
睡醒后的日誌，純屬無聊。
2/13/2008 活著，忙碌著，幸福著最近見了不少死亡，受傷，苦難
突然開始感嘆生活
人活著，開心地活著，就是幸福
明天情人節，
因爲節日訂單量加多，
我每天都在忙碌，
上學，訂單，上班
唯一的空閑，遛遛狗
然後不顧別人看我的眼光
跟狗狗在草坪玩耍 跟它說法語
我忙碌著，也幸福著
我感謝忙碌讓我學會珍惜時間
讓我懂得活著的意義
情人節
國内的熱潮大概超過它來自的國家
在法國都沒有感覺多大的節日氣氛
我卻因爲接節日訂單而更加忙碌
我應該會一個人過吧
雖然我也很想情人節的夜晚
跟喜歡的人
漫步在連接兩個城市的Saint laurent橋上
看著橋下緩緩流過的saône河水
哪怕沒有玫瑰沒有巧克力
或是到某密友傢
大吃一頓，喝點rosé或者whisky
聊天到天亮
過個不是情人的情人節
雖然這種事情不是沒做過 呵呵
可是現實不容許
太多時候有太多事情
想做不能做 想要要不到
那就laisse tomber吧
連自己都佩服我的樂觀
總是可以在極度不爽的時候
又大聲地笑出來
多多在腳邊蹭我了
似乎提醒我浪費時間記日志了
又要去忙碌了
我短暫的日誌
記錄我的現況
只是想告訴那些遠離我卻永遠牽挂著我的人
我活著，忙碌著，幸福著。。。 12/17/2007 p'tit poème pr mn chériSerge, mon amour, j'essaye d'écrire ce poème pour toi
Et te donne ce cadeau de Noël
Refaisant beaucoup de fois,franchement il n'est pas facile d'écrire
Génial,ton pays m'a laissait te rencontrer
En rigolant avec toi,je remercie Dieu
Même j'ai été bléssée,je sais que la douleur est finie
Orientale avec occidental
Nous venons de différents pays avec différentes mentalités
Affinitée prédestinée?
Moi, je la crois toujours
Opportunité,avec laquelle tu as apparu dans ma vie
Ultérieurement,on construira notre futur de plein d'amour
Reécoute,mon chéri,j'aimerais te dire des milliards de fois:
Je t'aime.. 12/13/2007 聖誕前隨筆時間好快。
去年的聖誕又過去一年。今年的聖誕又要來了。
SERGE說，去他哥哥傢過聖誕好了。
我說，不是我們中國人的節日。
我無所謂。
其實呢，真的無所謂嗎
我這個人就是喜歡這樣。
拼命地都想把自己儅烈女。儅英雄。
也許我不是英雄，卻一直想要扮演堅強的角色。
直到某天，再也堅強不下去。
再死命地抱著我的日記哭。
聼著西城的新專輯，back home
我突然有種衝動，就是back home
雖然我知道，
回去的結果可能是很快厭倦了每天想著的小吃
很快煩透了潮濕污濁的空氣
或是媽媽嘮叨再次想在耳邊時，很想摔門而去。
一切的美好儅實現的霎那，
所有曾經最耀眼的光芒和飄渺的幻想，
都失去價值，變得平凡不值一提。
所以有時我會迷茫到不知道人們苦苦追尋的究竟是什麽
其實我一直都不是乖孩子，
只是一直不想讓愛自己的人太傷心，於是努力的配合。
去扮演他們生活中需要的乖孩子。
我是怎麽的
自己都不知道。
我時而會幻想我要如何輝煌地活在未來，
又時而會想我努力到底是爲了什麽，
有意義嗎
一些簡單的小幸福屬於平民的幸福難道不好嗎
可能最近有點被影響，
抑或是人在尋夢的途中都會累，都會想放棄。
我試著扭轉對未來的太多幻想。
卻因爲跟媽媽一通電話破滅。
我知道不怪她。她只是想我好。
可是媽媽，請原諒我有時會很想不按照你的想法去走我的未來
很想過很平凡的生活，即使艱難也好。
再多幻想也好，
人總是最終生活在現實中。
我還是要回到現實中為了未來奮鬥。
我還是要接受鴨子說的，你可以忍受平民一樣的生活嗎。
我知道，可能我還是不能。
某人說過，我是一個野心太大的女孩。
其實他不知道，在心底我是很想嘗試一下儅小女孩依著戀著自己愛的人。
聖誕本來打算和SERGE去STRASBOURG，
然後去他哥哥傢裏過元旦。
本來很期待這個假期
真的要到了。覺得好像一步卻都不想動了。
如果豬聖誕一個人過，她就會來BOURG。於是我的假期計劃都不想進行了。
其實也就是想見她一面。跟她說說最近的新事。
我是一個太依賴朋友的人吧。
SERGE說，3月的時候去LYON申請簽證
找一個大家都有空的時間過海去英國過周末
暑假再去西班牙旅遊
然後很認真地說，
希望每年都可以我們至少出去旅遊一次
他總是說，生命太短暫，不要浪費了它，要學會享受。
我就會說，生命太長，所以要好好奮鬥爲了未來奮鬥。
你賺那麽多錢準備帶去天堂嗎？
我可以留給我的後代
那你的後代呢？是不工作靠你的財產，還是用你的財產造更多財富帶去天堂？
我啞口。
我覺得跟他討論生活的時候，我會無言以對。
我一直覺得自己是一個很會享受的人了。
比起法國人，我有著太中國太中國的奮鬥精神。
即時我不是喜歡奮鬥的人。
身邊法國同學都已經沉浸在節日的興奮中。
昨天最後一堂會計課，我親愛的竟然無聊到畫畫給我。
然後寫著，送給Valentine的聖誕禮物
說不管我在法國還是囘中國都要帶著
我笑著收下，說好好
心裏想著，真是小女孩。整天沉浸在放假和男朋友要囘法國來的興奮中
今天上課她更是沒有來
提前給自己放假了，呵呵
身邊的中國同學回國的回國，度假的度假。
每個人都有自己的小小幸福。小小的假期計劃。
我總是習慣去羡慕別人
鴨子開玩笑說過，有多少人羡慕你啊。
是這樣嗎
還是我們都習慣都羡慕別人，別人的那些自己捧觸不到的生活。
又是一個聖誕
去年很感傷地在伊賽爾河橋上吹風
聼鈡敲響的聲音
看著聖誕淒涼地過去
又是一個聖誕
今年會很開心的過
滿懷
期待
9/23/2007 la première foisPremière La première fois ou je t'ai vu, J'avais l'impression de t'avoir toujours connu. Je pense que lors de cette "première fois", J'étais déjà, inconsciemment, amoureux de toi. Depuis ce fameux jour là, Cette passion s'est installée en moi, Et mon coeur t'a laissé toute la place, Pour que ton amour y fasse "son palace". Je ne cesse de t'aimer depuis tout ce temps, Et de penser à toi chaque jours à tout moments, Ton amour m'est indispensable, Et ta présence irremplaçable. Comme je te le dis souvent, Et je ne m'en lasse pas honnêtement, Tu es la personne au monde qui m'est le cher, Et c'est pour ça que je t'aimerai ma vie entière. 9/10/2007 spécial dédicace de jimmy, haha merci~~~Valentine au grand coeur emplit de gentillesse A toi j'écris cela comme promis je le dois La froideur de ta voix dissimule en amont, une pureté innocente qui ne pourrait que plaire Et j'en suis le temoin aussi longtemps qu'il faut Ne reste pas cloisonner derrière cette carapace Tant elle peut protèger, tant elle peut t'éloigner Innéxorablement de l'être qui te serait cher Ne te fixe pas sur eux, qui ne sont que mensonges Et n'oublie surtout pas que plus qu'un soutien, si tu en as besoin je serai là pour toi la vie est éphémere, belle comme un papillon la vie est délicieuse, comme le fruit d'une passion la vie est audacieuse, d'où resulte un amour mais elle est aussi sournoise, batît sur des mensonges 8/13/2007 生日快乐 我对自己说,生日快乐...
joyeux anniversaire, happy birthday
跟妈妈打电话, 她已经睡觉了,迷糊中她对我说宝贝生日快乐. 20年前的今天你就把我吵醒了, 现在又把我吵醒了.
我想笑,也想哭...
我终于20岁了, 2007年8月13日巴黎时间早上1点21分,我写这篇日志.纪念我的二十岁.终于不再是十几岁的孩子了. 长大了是不是要有大人的样子呢. 我的20岁,在一个浪漫的国度,尽管远离自己的家乡,但身边还是有一直陪伴的朋友,远方有一直牵挂的亲人,我觉得自己从来没有这样幸福过.从来没有觉得孤独过. 我一直都跟自己说,我实在太幸福.
我这个幸福的孩子,要对自己说,生日快乐..
我这个幸福的孩子,要对爸爸妈妈说,谢谢你们,给了我幸福的生命....
PS: 生日很开心,虽然很多朋友不在身边.还是有我的猪,小情况,嘉惠,我们在公园烧烤,聊天,一直到午夜才回来.明天大家还要去我上班的店里和我的老板同事一起庆祝..^_^..
我很想说,谢谢所有人,我的生命因为你们而精彩.. 6/15/2007 心血來潮。。心血來潮想寫一寫東西,我突然發現那個洋洋灑灑寫作的日子離我很遙遠了. 我的筆下開始生澀平淡,畫不出飛流直下的瀑布了.
心血來潮,我想感嘆,秉承感傷無病呻吟的一貫作風.記一篇寫給心情的日誌.
寫到這裡,我還沒有想出寫關於誰,關於什麽事的文章. 我生活平淡得看不到自己的影子.因爲太枯燥.我開始遺忘自己.我的腦海中閃過太多人和事,又總是停留在一些片斷.零零碎碎,像失憶般令人六神無主.
我看到了母親慾言又止的神情和眼中的憂鬱,那是對我的心疼和不知無從體現的母愛.
我看到了父親兩鬢的銀絲和似笑非笑的面龐,那是想告訴我我長大了要學會獨立時鎮定的心情.
我看到了好友心神不寧想事情打電話焦慮徘徊的身影,那是站在愛情面前寧願痛苦抛棄尊嚴的絕望.
我看到了失蹤的狗狗回頭看我們時的眼神,那是說它想回家了,爲什麽不能回家呢.
生活會時常出現幻象.心血來潮時的我,現在想感嘆愛情.
我不想裝作自己很成熟很偉大地來評論愛情.這個牽絆住所有塵世閒凡人的東西.
有時候,我很藐視它.它故作清高,若即若離.愛上了不是轟轟烈烈就是痛不欲生,失去了輕鬆一陣就讓人感概生活的無趣.
有時候,我很尊敬它,世間最感情的情感莫過於愛情,一些平凡的愛情,卻在所有人心裏,都注入了永垂不朽的詩篇.
有時候,我很畏懼它,人原來竟會爲了愛情做出驚天動地絕世之擧.人竟會為了它喪失理智無法自拔不能自抑.
有時候,我很無視它.看著爲了愛情死去活來的人,我覺得很可悲.沒有一個人非要另一個人才能過一生,沒有愛我們也可以活得很精彩.
人活著就是矛盾
明知道會死
還是很努力的活 就像愛情，明知道會有痛苦，卻還是要愛 因爲愛著，快樂著。生活著，快樂著 就不怕死，不怕愛情帶來的傷痛 實在是感嘆不出來了.可能沒有很久沒有親身體驗的滋味了.我只是想在愛情面前更無畏.更勇敢.
我只是想告訴身邊的她.愛情可能很美好,帶你走向天堂.它也可能很兇殘,在人毫無預備的情況下.把你打入地獄.
只是,只是.那平地時的跌倒,永遠不知從雲端跌落的絕望.
而我,只想站在平地.跌倒時拍拍灰塵繼續前行.不仰望頭頂的炫目陽光,不畏懼腳下黃土裏面的黑暗.
于你,于愛情,只有一句bonne chance ~
5/17/2007 請讓我們平靜地生活....總有一些事情,總有一些人,逃不了,躲不過.佔據了記憶的某個角落,揮不去,抹不掉..
發生得太多,經歷得太多.我們開始厭倦生活;
見識得太多,感概了太多,我們開始害怕生活.
在睡夢中清醒,在清醒中睡去,我們過着似睡似醒的生活.
在迷茫中思考,在思考中迷茫,我們過着似真似假的生活.
不願見到的人,不想看見的事,在突如其來的一天就在眼前.
牽腸掛肚的人,滿懷期盼的事,去總是達不到現實的邊際.
失去的后悔,永遠在無法彌補之后才能體會.
得到的滿足,永遠無法停畱于新鮮的激情.
我們离了又合了,見了又散了.
該走了還在原地,該留的早走了.
以為是個孩子,卻已然有了成人的風彩.
以為成熟懂事,卻依舊徘佪在童年路口.
我想告訴生活,給我一點自由吧.我想支配命運..
它囬答我說,自己支配的人生又有何繼續的意義?
我明白了生活的意義.
那些于我們看來是人生境界的東西,其實是繼續生活的動力.
而動力的源頭,是對著未來永遠都嚮往又害怕的好奇心理.
隻是,給我一個吶喊的權力,
老天,請讓我們平靜地生活吧....
3/29/2007 coucou, mes chéri(e)s....valentine's back!!coucou, tous mes chéris, tous mes poules, mes potes, juste wait here for me, valentine's back!!
Cet article est juste pour les personne que j'aime et qui m'aiment.
Même j'éprouve des remordes(pardonnez-moi, dieu, je ne veux plus de manquer la classe), je ne peux point dissimuler ma joie. C'est vrai, je vais rendre à mon patrie.
Arrête!!Arrête!! Je sais qu'est-ce vous voulez dire: n'affecte pas d'ardeur patriotique ou de nostalgie, nous savons qu'est-ce que tu penses. Oh lala, vous être digne de mes chéris, lolllll. Mais oui, c'est vrais, j'ai envie de faire les courses dans les boulevards à paris, j'ai envie d'aller à Disney avec mes amis, j'ai envie de bouffer le canard rôti à beijing, j'ai envie d'apprendre à conduire chez mummy.
Non, pardonnent-moi, mes chéris, vous me manquez vraiment. Apparencement, j'ai envie de rester à côté de mes chéris.
Pardonne-moi, maman, ce n'est parce que j'ai pas pensé à toi. Pardonne-moi, ta petite fille est parvenue à l'âge de l'adulte, ta petite fille a grandit, ta petite fille est devenue une grande fille. Un jour ou l'autre, je vais te quitter au loin, lâche-moi de fouler dans mon chemin. Une chose uniquement, je t'aime toujours!
Le temps s'enfuit, le temps s'écoule. A face de mes chéris, je suis toujours moi. Noubilez pas que je vous aime! 3/19/2007 成長的孩子,在法蘭西的一年 本來想的是3月9號寫下這篇日誌.順帶慶祝willy的生日，可是被這事那事給耽誤了,大家也知道我是大忙人嘛.. 哈哈哈..好了,不找理由了.其實是我懶得要死.我承認.絕對不會輕易敲鍵盤在我的小小空間上留些無病呻吟的東東.所以不能怪我啦.. 這裡補上就好啦...
算是一種記憶吧,記憶一年后在法國的我.已經不是那個懵懵懂懂患得患失的小孩了,即使還未到寵辱不驚, 也可以算是經歷了成長的大孩子了.這樣想是悲哀還是幸運呢？我終于隨著時間，不可避免的長大了;我終于學會了一個人生活.我終于看到了什麽是大大的世界; 我終于懂得了什麽叫愛;我終于明白了怎樣去回報那些愛;我終于理解了什麽是成長的意義;我終于在或者嘆息或者瘋癲的留學生活中,找到了自我.
Le temps s'écoule bien vite, oui, c'est vrai. 有人說,一眨眼,滄海桑田.而我卻是連眼睛都沒有來得及眨,背後的幕帷便換了色彩.仿佛還是在昨天,仿佛還在憧憬成長的昨天.新奇,興奮.如新生的嬰孩,瞪大了眼睛,好奇地看這未知的一切. 我不怕不怕.我向前向前.生活給了我教訓,生活給了我鼓勵.生活帶來了失望,生活又讓我看到了希望.大大的社會,現實,殘酷,嚴苛.又飃緲,溫情,寬容. 獨自在外的生活,可以做所有想做的事情.自以爲的自由.卻是要用意想不到的代價來換取.更自由,更艱辛,卻更懂了生活.既然改變不了,就強迫去適應. 應該就是成長了的標記吧.
發現我現在文字枯竭了.經常對著電腦不知道敲些什麽字. 安慰自己的想想,生活太平靜美滿了吧?小樣兒,什麽都有了.還奢求什麽了呢.安安靜靜地繼續我的學業.平平淡淡地過我的生活. 呵呵,在這個寧靜的國度,我也找到自己生活的方式. 呵呵.. 越來越不象自己了.. 不過,真的,我好喜歡現在的自己,現在的平靜生活.
我這個成長中的孩子,在法蘭西的一年.蛻變成了真正的自己.
我這個成長中的孩子,在法蘭西的一年,認識了那些陪伴在身邊的朋友.還有國内親友的不離不棄,融化成汩汩暖流,讓我的生命四季如春.. 讓我在寒冷的冬季,依舊如在暖房一樣.可以開心地大笑.
我這個成長中的孩子,在法蘭西的一年,看到了奮鬥的戰果, 獲取了進步的喜悅.所以不會再去欺騙生活,所以不會讓愚昧蒙蔽了自己的雙眼.
我這個成長中的孩子,在法蘭西的一年.作這樣的感嘆,是爲了提醒自己.那些成長的過程,將會成爲一種屬性,永遠刻在我的記憶中.
大大PS:
放鞭炮了...!!! 熱烈慶祝今天知道了TCF成績,過關就好啦,. 哈哈哈哈 ..... 只願學校別找理由把我T出來,那我就郁悶了. 2/18/2007 新春佳節大更新..申明申明大大申明..... 那些駡我懶說我總是不更新的人注意了:號外號外..!! 本人現在是在春節大放送大更新了啊....... 啊.... 啊.....啊........啊...........(- - 累啊..)
首先..恭祝大家新春愉快哈..哈....哈.....哈......跟大家拜年了啊..啊.... 啊.....祝大傢萬事順利呀...呀......呀......(今天的拖音好累啊..)
然後我實在不知道寫什麽..但爲了這個堂皇的標題"大更新",只好硬著頭皮寫下去...
只是最近實在沒什麽可以寫的....生活繼續,學習繼續...上課放學做飯洗衣....大年30的前一天辛苦地參加了TCF-DAP,,考試完後就徹底郁悶了...哎..人可能都是這樣吧,太重視結果,太期盼回報..我的耕耘得不到回報的時候,就跟爲了自己愛的人做了所有犧牲.他卻還是頭也不回,冷酷無情地離去了..很自私的想法:付出了就一定要有回報..但誰又能避免落入整個俗套呢?我這個自詡天才的庸人.也不過如此啊...
哎哎哎.....怎麽把自己整個寫出來.覺得好悲哀啊...
還是說春節吧... 這可是新春佳節大更新嘛!!!
大年三十,跟丫丫打電話..綫那頭的她在興奮地歡呼,跟我喊著,妳聽到沒有,鞭炮的聲音,烟火的聲音....閉上眼睛,我可以感覺到此時此刻的武漢..歡騰沸鼎,火樹銀花,龍騰虎躍.可是一睜開眼,寂靜的周末,寂靜的法國,和我寂靜的家..哎...天壤之別啊..好在還有亞子正宗兩個大廚在家坐鎮..又弄了一桌豐盛的晚餐.BON同學和小强端來3籃餃子...不過外面太安靜..也覺得沒有過年的氣氛...本來覺得國年會很凄慘的.雖然有同學有朋友有willy,第一次人在异鄉過春節,,心裏會酸酸的..可是好像也沒感覺.沒有氣氛也好啊,,,不會難過不會傷感...媽媽跟我發短信"寶貝新年快樂,這是媽媽有了妳之後的第20個春節,前19個因爲有妳在身邊覺得很開心..今晚有點傷感..不過想到一句話心裏很是自豪:放手是父母對子女最後的愛.媽媽多麽愛妳呵.." 眼泪在打轉..還是回短信逞强"勺媽咪又騙我的眼泪 不過媽媽,獨立是子女給父母的第一份禮物.你會慢慢見證我更多的禮物的..".這條短信是這個春節唯一讓我感覺到傷感的東西..除此以外..對我而言,2007年2月17號,只是我在法國度過的N個無聊的周末的其中一個..
真的沒有什麽可寫的,說點通俗的話吧..
媽媽,我永遠最愛最值得依靠的人,永遠只會給我溫暖和愛的人..我希望再也不要讓您爲我擔心..女兒長大了.總是要離別..只是不會忘記..您一直都是我的大樹..當我比您高大的時候,請容許我爲您遮風擋雨.
陪我過春節的亞子,正宗,李bon,強哥,willy, 還有有你們.讓我不會孤單..
在grenoble的麗娜,小情况,感謝你們讓leo那個賤人到你們家裏,還包餃子喂他.更重要的是沒撐死他(丫丫看到了肯定很郁悶).補過生日給他..
遠在國內的丫丫,bird,在中國最牽挂的朋友就是妳們了,丫丫我親愛的..知道妳很開心..聽到妳笑真的很欣慰.. 還有沛沛.好感動你一直關心我節日的時候給我祝福.一直記得我..用你說的話回你,你開心就是我開心..
法國的同學中,luc,娟,小左.marcel,joël,tartar,.....有你們在身邊,真的好開心..
國內的同學中.哥哥(river),文恬,袁媛.cash,思思....聯繫不多,但相信我會一直記得你們,祝福你們.
我所有的親人朋友,新春愉快...我永遠愛你們!!!!
PS:沒新照片..把上個月的雪景帖出來充數吧..嘿嘿...
再PS:什麽世道..大年初一..我呆在法國一個小鄉村記流水帳一樣寫這篇"大更新".....不公平.. |
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