valentine's

3/29/2008

陰轉晴

天氣開始陰轉晴

生活開始陰轉晴

心情開始陰轉晴

在MACON的日子不會太長了

假期要來了

夏季要來了

我卻要走了

其實最捨不得的人除了SERGE就是RAY了

SAM已經走了

現在酒吧每天就我和RAY了

我們2個人在沒有客人的時候

喝一杯酒

聊一下天

這是第一個讓我感覺像家人像朋友的老板

快四十了還跟小男孩一樣

開我和SERGE玩笑跟我們瘋閙

4月底我們在MACON一起工作的日子就要結束了

他說

對不起把你困在我這裏

讓你不能早點回去格勒賺更多的錢

我告訴他我不在乎

我們會陪你一直到底

5月份他也要走了

一個遙遠的小島法國海外省

重續他們的事業

他說一定要去看他們包吃包住包陪玩呵呵

我說好啊然後你們再跟我囘中國

我也包吃包住包陪玩

說了一大堆以後的計劃

說得我想笑又想哭

剛剛MSN上踫到SAM

她問我好麽說很想我們

我說我們也是每天上班少了你感覺就沒有工作的激情了

是啊少了你少了多少歡笑

雖然你有老公了但是你還是我老婆

大家都知道這個不會變的事實

我真的很幸運認識了你們

豐富了我的生活

雖然在MACON 我只認識你們

關於車不想買了

生活剛剛起步

幹嗎要奢侈呢

何況不是沒有

RAY說他走了之後直接就把他的老奔馳留給我了

免費

我隨便怎麽處理

SERGE說好那我們搬家格勒了他開始改裝

改成TAXi裏面的那款EMOTION的奔馳

多氣派啊哈哈

我說那我要等10年吧

呵呵心情是很好

只是該分別的最後還是要分開

該重逢的也會笑著重逢

很多朋友很多年不見不聯係

重逢時依然如初

就像國内的那些我牽挂的朋友

我的丫丫我的BIRD

你們一直在我心裏

而我也堅信你們一直在想念我

陰轉晴

出去曬太陽咯

PS,昨天晚上死活睡不着想家裏想回國明明知道不行都説好了今年好好奮鬥可是真的很想回去看看

看看一些人一些事雖然我知道某個人我永遠都不會再見到他了...

3/19/2008

我靠!!過得什麽日子

我靠這過得是什麽日子

不罵兩句我都覺得對不起自己...

死亡死亡煩惱煩惱傷痛傷痛離別離別

什麽時候可以停止?

我受夠了聽到死亡的字眼

我受夠了fait chier的生活狀態

是老天他媽的不長眼睛

還是人類就是喜歡戲弄生命?

現在本來應該是上英語課時閒我憋著一肚子氣回到MACON 破老師發音不標準還天天不想教書 1個半小時的課上半個小時就放學還每次拖一刻鈡才開始拜托你能不能換個工作老師這麽神聖的職業都被你糟蹋了本來我是一向尊重老師的上他的課每次閙課堂紀律把他弄得氣得要死的好像不是我們中國人吧我他媽今天遲到了10分鐘竟然鎖門不讓我們進去靠~~~ 每次都拖10到15分鐘才開課您老人家今天心情好了想按時上課就不允許其他人遲到了那平時您老人家遲到我們就該等?

實在被氣坏了.... 誰說法國人懂禮貌不尊重人!!! 就算遲到老師也沒有權利不讓進教室不至於過分到門都不開一個字都不說哪怕是責怪

靠~~~~~ 姐姐我等等我等10分鐘聽到教室裏開始上課了.. 靠... 你無視我存在我回家去!! 上他2個小時英語課學得還沒有我在家半個小時東西多

下樓去秘書處發了一頓牢騷秘書處的人安慰我說的確過分了不然等會課間休息再去看看姐姐阿 TD小課是沒有課間休息的我很果斷跟她說對不起就算老師現在讓我進去我也不上他的課了他太不尊重人了對不起我們中國人本來很尊重老師對不起是我遲到我錯了.平時都是晚很久才開始上課今天我以爲和平常一樣他今天心情好了要準時上課就有權利把"遲到"的人拒之門外? 不好意思我很生氣這樣的老師我不想尊重他她看看我說嗯嗯我理解然後記錄下來說等老師下課了問問他怎麽回事

我很禮貌地說謝謝我現在要回家了. 破老師的課我不想上了.... 上了1年的英語課我的英語都被他糟蹋了上課法國男生吵得要死大家不聼他的課不回答他的問題我們中國人最積極我坐第一排一直應和他跟著他的思路走靠考試成績一不好他就發脾氣怪學生導致上節課所有法國學生反抗他閙意見拜托老師哦我們是最乖的學生了你不會也想讓我跟他們一樣閙你意見吧?

還在氣氣得胃疼來囘1個半小時路程為了受這個破老師的氣... 不寫了......................

3/17/2008

主,請保佑我身邊的人都平平安安

我真的,真的虔誠地祈禱.

不願意看到傷痛和死亡..

我知道這個世界太不完美

有太多的無奈和離別

可是原諒我,

原諒我的自私和擔憂,

我是真的真的,害怕離別

害怕永別..

3月16日.對於我來説一個普通的周日

晚上朋友來家裏聚餐瘋閙到10點

準備去睡覺平靜地結束我的周末

卻不幸地看到報道

3月16日淩晨3點,

巴黎三區

一天津籍留法男生

和朋友在街邊吃飯與法國青年發生衝突

打鬥中挨了4刀,體力不支永遠倒下了

我真的真的無法入眠

我真的真的非常恐懼

巴黎,多麽燈紅酒綠多少人夢想的城市

爲什麽總是有那麽多傷痛和死亡

在短短幾秒可以讓一個人永遠地閉上眼睛

我知道這個世界每天都有人死亡

我知道這是宿命

也許我明天也會死去

可是原諒我的怕死

我真的不想死在所有我愛的人前面

讓他們傷心難過一輩子

日日以淚洗面

我希望

在所有我愛的人牽挂的人離別之後

我再靜靜地死去

哪怕是突如其來讓人所料不及的慘劇也好

至少,忍受離別的

是我

不是他們

祝福那個和我一樣

卻不認識的人

一路走好

主,求求你

請保佑我身邊的人都平平安安

..........

2/21/2008

瞬間流淚

原來我還是可以瞬間就流出眼淚

原來我已經自己很堅強了卻還是沒有辦法逞強

一個人在家

做飯給自己吃

眼淚留到鍋裏

是不是就不用放鹽了呢

兩年了

我以爲什麽都隨著風沒有了

十萬八千里的距離

我可以繼續過沒有人打擾的生活

人就是這樣

在某個瞬間

一旦不小心碰觸傷口

就可以疼痛到欲罷不能

哪怕早已愈合陰影還在

我哭花了我的妝

我哭咸了我的菜

瞬間流淚。。。。

2/18/2008

睡醒后的日誌

昨天情人節。

呆在家裏和媽媽聊天，和SERGE聊天

不浪漫的情人節，卻難得悠閒。

老板放我假。讓我在家睡覺。

本來說去散步。

也因爲都累到不行，10點就睡覺了。

12點半的時候老板短信來了，

說今天酒吧好多人哦。忙不過來了。

不知道是不是要我去幫忙。

我沒有囘。因爲看到短信的時候都今天中午12點了

有點内疚。

不過假也是老板給的，

很久沒有早于1點睡覺了。感覺真爽。哈哈

早上6點半，接了SERGE的“鬧鐘電話”

空蕩蕩的房子一個人。

只有多多在嚶嚶嗚嗚地叫

知道它要上厠所了。穿了大衣就帶它下樓

回來又繼續脫了衣服睡覺

雖然昨天跟說SERGE說早點打電話我叫我起來學習

人是起來了，卻沒有學習繼續睡覺

唉。我真不是一個好學生，

我對不起媽媽。對不起祖國。對不起黨。

青春就被我睡過去了。

都怪學校今天沒課，讓我找足了理由睡覺。

自責了1個小時。

全然沒有發覺時間又過去了。

神啊，請告訴我爲什麽時間過得這麽快

爲什麽我要在睡醒了之後說廢話。

我決定結束我的廢話，

干我改做的事情去了。

睡醒后的日誌，純屬無聊。

2/13/2008

活著，忙碌著，幸福著

最近見了不少死亡，受傷，苦難

突然開始感嘆生活

人活著，開心地活著，就是幸福

明天情人節，

因爲節日訂單量加多，

我每天都在忙碌，

上學，訂單，上班

唯一的空閑，遛遛狗

然後不顧別人看我的眼光

跟狗狗在草坪玩耍跟它說法語

我忙碌著，也幸福著

我感謝忙碌讓我學會珍惜時間

讓我懂得活著的意義

情人節

國内的熱潮大概超過它來自的國家

在法國都沒有感覺多大的節日氣氛

我卻因爲接節日訂單而更加忙碌

我應該會一個人過吧

雖然我也很想情人節的夜晚

跟喜歡的人

漫步在連接兩個城市的Saint laurent橋上

看著橋下緩緩流過的saône河水

哪怕沒有玫瑰沒有巧克力

或是到某密友傢

大吃一頓，喝點rosé或者whisky

聊天到天亮

過個不是情人的情人節

雖然這種事情不是沒做過呵呵

可是現實不容許

太多時候有太多事情

想做不能做想要要不到

那就laisse tomber吧

連自己都佩服我的樂觀

總是可以在極度不爽的時候

又大聲地笑出來

多多在腳邊蹭我了

似乎提醒我浪費時間記日志了

又要去忙碌了

我短暫的日誌

記錄我的現況

只是想告訴那些遠離我卻永遠牽挂著我的人

我活著，忙碌著，幸福著。。。

12/17/2007

p'tit poème pr mn chéri

Serge, mon amour, j'essaye d'écrire ce poème pour toi

Et te donne ce cadeau de Noël

Refaisant beaucoup de fois,franchement il n'est pas facile d'écrire

Génial,ton pays m'a laissait te rencontrer

En rigolant avec toi,je remercie Dieu

Même j'ai été bléssée,je sais que la douleur est finie

Orientale avec occidental

Nous venons de différents pays avec différentes mentalités

Affinitée prédestinée?

Moi, je la crois toujours

Opportunité,avec laquelle tu as apparu dans ma vie

Ultérieurement,on construira notre futur de plein d'amour

Reécoute,mon chéri,j'aimerais te dire des milliards de fois:

Je t'aime..

12/13/2007

聖誕前隨筆

時間好快。

去年的聖誕又過去一年。今年的聖誕又要來了。

SERGE說，去他哥哥傢過聖誕好了。

我說，不是我們中國人的節日。

我無所謂。

其實呢，真的無所謂嗎

我這個人就是喜歡這樣。

拼命地都想把自己儅烈女。儅英雄。

也許我不是英雄，卻一直想要扮演堅強的角色。

直到某天，再也堅強不下去。

再死命地抱著我的日記哭。

聼著西城的新專輯，back home

我突然有種衝動，就是back home

雖然我知道，

回去的結果可能是很快厭倦了每天想著的小吃

很快煩透了潮濕污濁的空氣

或是媽媽嘮叨再次想在耳邊時，很想摔門而去。

一切的美好儅實現的霎那，

所有曾經最耀眼的光芒和飄渺的幻想，

都失去價值，變得平凡不值一提。

所以有時我會迷茫到不知道人們苦苦追尋的究竟是什麽

其實我一直都不是乖孩子，

只是一直不想讓愛自己的人太傷心，於是努力的配合。

去扮演他們生活中需要的乖孩子。

我是怎麽的

自己都不知道。

我時而會幻想我要如何輝煌地活在未來，

又時而會想我努力到底是爲了什麽，

有意義嗎

一些簡單的小幸福屬於平民的幸福難道不好嗎

可能最近有點被影響，

抑或是人在尋夢的途中都會累，都會想放棄。

我試著扭轉對未來的太多幻想。

卻因爲跟媽媽一通電話破滅。

我知道不怪她。她只是想我好。

可是媽媽，請原諒我有時會很想不按照你的想法去走我的未來

很想過很平凡的生活，即使艱難也好。

再多幻想也好，

人總是最終生活在現實中。

我還是要回到現實中為了未來奮鬥。

我還是要接受鴨子說的，你可以忍受平民一樣的生活嗎。

我知道，可能我還是不能。

某人說過，我是一個野心太大的女孩。

其實他不知道，在心底我是很想嘗試一下儅小女孩依著戀著自己愛的人。

聖誕本來打算和SERGE去STRASBOURG，

然後去他哥哥傢裏過元旦。

本來很期待這個假期

真的要到了。覺得好像一步卻都不想動了。

如果豬聖誕一個人過，她就會來BOURG。於是我的假期計劃都不想進行了。

其實也就是想見她一面。跟她說說最近的新事。

我是一個太依賴朋友的人吧。

SERGE說，3月的時候去LYON申請簽證

找一個大家都有空的時間過海去英國過周末

暑假再去西班牙旅遊

然後很認真地說，

希望每年都可以我們至少出去旅遊一次

他總是說，生命太短暫，不要浪費了它，要學會享受。

我就會說，生命太長，所以要好好奮鬥爲了未來奮鬥。

你賺那麽多錢準備帶去天堂嗎？

我可以留給我的後代

那你的後代呢？是不工作靠你的財產，還是用你的財產造更多財富帶去天堂？

我啞口。

我覺得跟他討論生活的時候，我會無言以對。

我一直覺得自己是一個很會享受的人了。

比起法國人，我有著太中國太中國的奮鬥精神。

即時我不是喜歡奮鬥的人。

身邊法國同學都已經沉浸在節日的興奮中。

昨天最後一堂會計課，我親愛的竟然無聊到畫畫給我。

然後寫著，送給Valentine的聖誕禮物

說不管我在法國還是囘中國都要帶著

我笑著收下，說好好

心裏想著，真是小女孩。整天沉浸在放假和男朋友要囘法國來的興奮中

今天上課她更是沒有來

提前給自己放假了，呵呵

身邊的中國同學回國的回國，度假的度假。

每個人都有自己的小小幸福。小小的假期計劃。

我總是習慣去羡慕別人

鴨子開玩笑說過，有多少人羡慕你啊。

是這樣嗎

還是我們都習慣都羡慕別人，別人的那些自己捧觸不到的生活。

又是一個聖誕

去年很感傷地在伊賽爾河橋上吹風

聼鈡敲響的聲音

看著聖誕淒涼地過去

又是一個聖誕

今年會很開心的過

滿懷

期待

9/23/2007

la première fois

Première

La première fois ou je t'ai vu,
J'avais l'impression de t'avoir toujours connu.
Je pense que lors de cette "première fois",
J'étais déjà, inconsciemment, amoureux de toi.

Depuis ce fameux jour là,
Cette passion s'est installée en moi,
Et mon coeur t'a laissé toute la place,
Pour que ton amour y fasse "son palace".

Je ne cesse de t'aimer depuis tout ce temps,
Et de penser à toi chaque jours à tout moments,
Ton amour m'est indispensable,
Et ta présence irremplaçable.

Comme je te le dis souvent,
Et je ne m'en lasse pas honnêtement,
Tu es la personne au monde qui m'est le cher,
Et c'est pour ça que je t'aimerai ma vie entière.

9/10/2007

spécial dédicace de jimmy, haha merci~~~

Valentine au grand coeur emplit de gentillesse
A toi j'écris cela comme promis je le dois
La froideur de ta voix dissimule en amont, une pureté innocente qui ne pourrait que plaire
Et j'en suis le temoin aussi longtemps qu'il faut
Ne reste pas cloisonner derrière cette carapace
Tant elle peut protèger, tant elle peut t'éloigner
Innéxorablement de l'être qui te serait cher
Ne te fixe pas sur eux, qui ne sont que mensonges
Et n'oublie surtout pas que plus qu'un soutien, si tu en as besoin je serai là pour toi

la vie est éphémere, belle comme un papillon
la vie est délicieuse, comme le fruit d'une passion
la vie est audacieuse, d'où resulte un amour
mais elle est aussi sournoise, batît sur des mensonges

8/13/2007

生日快乐

我对自己说,生日快乐...

joyeux anniversaire, happy birthday

跟妈妈打电话, 她已经睡觉了,迷糊中她对我说宝贝生日快乐. 20年前的今天你就把我吵醒了, 现在又把我吵醒了.

我想笑,也想哭...

我终于20岁了, 2007年8月13日巴黎时间早上1点21分,我写这篇日志.纪念我的二十岁.终于不再是十几岁的孩子了. 长大了是不是要有大人的样子呢. 我的20岁,在一个浪漫的国度,尽管远离自己的家乡,但身边还是有一直陪伴的朋友,远方有一直牵挂的亲人,我觉得自己从来没有这样幸福过.从来没有觉得孤独过. 我一直都跟自己说,我实在太幸福.

我这个幸福的孩子,要对自己说,生日快乐..

我这个幸福的孩子,要对爸爸妈妈说,谢谢你们,给了我幸福的生命....

PS: 生日很开心,虽然很多朋友不在身边.还是有我的猪,小情况,嘉惠,我们在公园烧烤,聊天,一直到午夜才回来.明天大家还要去我上班的店里和我的老板同事一起庆祝..^_^..

我很想说,谢谢所有人,我的生命因为你们而精彩..

6/15/2007

心血來潮。。

心血來潮想寫一寫東西,我突然發現那個洋洋灑灑寫作的日子離我很遙遠了. 我的筆下開始生澀平淡,畫不出飛流直下的瀑布了.

心血來潮,我想感嘆,秉承感傷無病呻吟的一貫作風.記一篇寫給心情的日誌.

寫到這裡,我還沒有想出寫關於誰,關於什麽事的文章. 我生活平淡得看不到自己的影子.因爲太枯燥.我開始遺忘自己.我的腦海中閃過太多人和事,又總是停留在一些片斷.零零碎碎,像失憶般令人六神無主.

我看到了母親慾言又止的神情和眼中的憂鬱,那是對我的心疼和不知無從體現的母愛.

我看到了父親兩鬢的銀絲和似笑非笑的面龐,那是想告訴我我長大了要學會獨立時鎮定的心情.

我看到了好友心神不寧想事情打電話焦慮徘徊的身影,那是站在愛情面前寧願痛苦抛棄尊嚴的絕望.

我看到了失蹤的狗狗回頭看我們時的眼神,那是說它想回家了,爲什麽不能回家呢.

生活會時常出現幻象.心血來潮時的我,現在想感嘆愛情.

我不想裝作自己很成熟很偉大地來評論愛情.這個牽絆住所有塵世閒凡人的東西.

有時候,我很藐視它.它故作清高,若即若離.愛上了不是轟轟烈烈就是痛不欲生,失去了輕鬆一陣就讓人感概生活的無趣.

有時候,我很尊敬它,世間最感情的情感莫過於愛情,一些平凡的愛情,卻在所有人心裏,都注入了永垂不朽的詩篇.

有時候,我很畏懼它,人原來竟會爲了愛情做出驚天動地絕世之擧.人竟會為了它喪失理智無法自拔不能自抑.

有時候,我很無視它.看著爲了愛情死去活來的人,我覺得很可悲.沒有一個人非要另一個人才能過一生,沒有愛我們也可以活得很精彩.

人活著就是矛盾

明知道會死
還是很努力的活
就像愛情，明知道會有痛苦，卻還是要愛
因爲愛著，快樂著。生活著，快樂著
就不怕死，不怕愛情帶來的傷痛

實在是感嘆不出來了.可能沒有很久沒有親身體驗的滋味了.我只是想在愛情面前更無畏.更勇敢.

我只是想告訴身邊的她.愛情可能很美好,帶你走向天堂.它也可能很兇殘,在人毫無預備的情況下.把你打入地獄.

只是,只是.那平地時的跌倒,永遠不知從雲端跌落的絕望.

而我,只想站在平地.跌倒時拍拍灰塵繼續前行.不仰望頭頂的炫目陽光,不畏懼腳下黃土裏面的黑暗.

于你,于愛情,只有一句bonne chance ~

5/17/2007

請讓我們平靜地生活....

總有一些事情,總有一些人,逃不了,躲不過.佔據了記憶的某個角落,揮不去,抹不掉..

發生得太多,經歷得太多.我們開始厭倦生活;

見識得太多,感概了太多,我們開始害怕生活.

在睡夢中清醒,在清醒中睡去,我們過着似睡似醒的生活.

在迷茫中思考,在思考中迷茫,我們過着似真似假的生活.

不願見到的人,不想看見的事,在突如其來的一天就在眼前.

牽腸掛肚的人,滿懷期盼的事,去總是達不到現實的邊際.

失去的后悔,永遠在無法彌補之后才能體會.

得到的滿足,永遠無法停畱于新鮮的激情.

我們离了又合了,見了又散了.

該走了還在原地,該留的早走了.

以為是個孩子,卻已然有了成人的風彩.

以為成熟懂事,卻依舊徘佪在童年路口.

我想告訴生活,給我一點自由吧.我想支配命運..

它囬答我說,自己支配的人生又有何繼續的意義?

我明白了生活的意義.

那些于我們看來是人生境界的東西,其實是繼續生活的動力.

而動力的源頭,是對著未來永遠都嚮往又害怕的好奇心理.

隻是,給我一個吶喊的權力,

老天,請讓我們平靜地生活吧....

3/29/2007

coucou, mes chéri(e)s....valentine's back!!

coucou, tous mes chéris, tous mes poules, mes potes, juste wait here for me, valentine's back!!

Cet article est juste pour les personne que j'aime et qui m'aiment.

Même j'éprouve des remordes(pardonnez-moi, dieu, je ne veux plus de manquer la classe), je ne peux point dissimuler ma joie. C'est vrai, je vais rendre à mon patrie.

Arrête!!Arrête!! Je sais qu'est-ce vous voulez dire: n'affecte pas d'ardeur patriotique ou de nostalgie, nous savons qu'est-ce que tu penses. Oh lala, vous être digne de mes chéris, lolllll. Mais oui, c'est vrais, j'ai envie de faire les courses dans les boulevards à paris, j'ai envie d'aller à Disney avec mes amis, j'ai envie de bouffer le canard rôti à beijing, j'ai envie d'apprendre à conduire chez mummy.

Non, pardonnent-moi, mes chéris, vous me manquez vraiment. Apparencement, j'ai envie de rester à côté de mes chéris.

Pardonne-moi, maman, ce n'est parce que j'ai pas pensé à toi. Pardonne-moi, ta petite fille est parvenue à l'âge de l'adulte, ta petite fille a grandit, ta petite fille est devenue une grande fille. Un jour ou l'autre, je vais te quitter au loin, lâche-moi de fouler dans mon chemin. Une chose uniquement, je t'aime toujours!

Le temps s'enfuit, le temps s'écoule. A face de mes chéris, je suis toujours moi. Noubilez pas que je vous aime!

3/19/2007

成長的孩子,在法蘭西的一年

本來想的是3月9號寫下這篇日誌.順帶慶祝willy的生日，可是被這事那事給耽誤了,大家也知道我是大忙人嘛.. 哈哈哈..好了,不找理由了.其實是我懶得要死.我承認.絕對不會輕易敲鍵盤在我的小小空間上留些無病呻吟的東東.所以不能怪我啦.. 這裡補上就好啦...

算是一種記憶吧,記憶一年后在法國的我.已經不是那個懵懵懂懂患得患失的小孩了,即使還未到寵辱不驚, 也可以算是經歷了成長的大孩子了.這樣想是悲哀還是幸運呢？我終于隨著時間，不可避免的長大了;我終于學會了一個人生活.我終于看到了什麽是大大的世界; 我終于懂得了什麽叫愛;我終于明白了怎樣去回報那些愛;我終于理解了什麽是成長的意義;我終于在或者嘆息或者瘋癲的留學生活中,找到了自我.

Le temps s'écoule bien vite, oui, c'est vrai. 有人說,一眨眼,滄海桑田.而我卻是連眼睛都沒有來得及眨,背後的幕帷便換了色彩.仿佛還是在昨天,仿佛還在憧憬成長的昨天.新奇,興奮.如新生的嬰孩,瞪大了眼睛,好奇地看這未知的一切. 我不怕不怕.我向前向前.生活給了我教訓,生活給了我鼓勵.生活帶來了失望,生活又讓我看到了希望.大大的社會,現實,殘酷,嚴苛.又飃緲,溫情,寬容. 獨自在外的生活,可以做所有想做的事情.自以爲的自由.卻是要用意想不到的代價來換取.更自由,更艱辛,卻更懂了生活.既然改變不了,就強迫去適應. 應該就是成長了的標記吧.

發現我現在文字枯竭了.經常對著電腦不知道敲些什麽字. 安慰自己的想想,生活太平靜美滿了吧?小樣兒,什麽都有了.還奢求什麽了呢.安安靜靜地繼續我的學業.平平淡淡地過我的生活. 呵呵,在這個寧靜的國度,我也找到自己生活的方式. 呵呵.. 越來越不象自己了.. 不過,真的,我好喜歡現在的自己,現在的平靜生活.

我這個成長中的孩子,在法蘭西的一年.蛻變成了真正的自己.

我這個成長中的孩子,在法蘭西的一年,認識了那些陪伴在身邊的朋友.還有國内親友的不離不棄,融化成汩汩暖流,讓我的生命四季如春.. 讓我在寒冷的冬季,依舊如在暖房一樣.可以開心地大笑.

我這個成長中的孩子,在法蘭西的一年,看到了奮鬥的戰果, 獲取了進步的喜悅.所以不會再去欺騙生活,所以不會讓愚昧蒙蔽了自己的雙眼.

我這個成長中的孩子,在法蘭西的一年.作這樣的感嘆,是爲了提醒自己.那些成長的過程,將會成爲一種屬性,永遠刻在我的記憶中.

大大PS:

放鞭炮了...!!! 熱烈慶祝今天知道了TCF成績,過關就好啦,. 哈哈哈哈 ..... 只願學校別找理由把我T出來,那我就郁悶了.

2/18/2007

新春佳節大更新..

申明申明大大申明..... 那些駡我懶說我總是不更新的人注意了:號外號外..!! 本人現在是在春節大放送大更新了啊....... 啊.... 啊.....啊........啊...........(- - 累啊..)

首先..恭祝大家新春愉快哈..哈....哈.....哈......跟大家拜年了啊..啊.... 啊.....祝大傢萬事順利呀...呀......呀......(今天的拖音好累啊..)

然後我實在不知道寫什麽..但爲了這個堂皇的標題"大更新",只好硬著頭皮寫下去...

只是最近實在沒什麽可以寫的....生活繼續,學習繼續...上課放學做飯洗衣....大年30的前一天辛苦地參加了TCF-DAP,,考試完後就徹底郁悶了...哎..人可能都是這樣吧,太重視結果,太期盼回報..我的耕耘得不到回報的時候,就跟爲了自己愛的人做了所有犧牲.他卻還是頭也不回,冷酷無情地離去了..很自私的想法:付出了就一定要有回報..但誰又能避免落入整個俗套呢?我這個自詡天才的庸人.也不過如此啊...

哎哎哎.....怎麽把自己整個寫出來.覺得好悲哀啊...

還是說春節吧... 這可是新春佳節大更新嘛!!!

大年三十,跟丫丫打電話..綫那頭的她在興奮地歡呼,跟我喊著,妳聽到沒有,鞭炮的聲音,烟火的聲音....閉上眼睛,我可以感覺到此時此刻的武漢..歡騰沸鼎,火樹銀花,龍騰虎躍.可是一睜開眼,寂靜的周末,寂靜的法國,和我寂靜的家..哎...天壤之別啊..好在還有亞子正宗兩個大廚在家坐鎮..又弄了一桌豐盛的晚餐.BON同學和小强端來3籃餃子...不過外面太安靜..也覺得沒有過年的氣氛...本來覺得國年會很凄慘的.雖然有同學有朋友有willy,第一次人在异鄉過春節,,心裏會酸酸的..可是好像也沒感覺.沒有氣氛也好啊,,,不會難過不會傷感...媽媽跟我發短信"寶貝新年快樂,這是媽媽有了妳之後的第20個春節,前19個因爲有妳在身邊覺得很開心..今晚有點傷感..不過想到一句話心裏很是自豪:放手是父母對子女最後的愛.媽媽多麽愛妳呵.." 眼泪在打轉..還是回短信逞强"勺媽咪又騙我的眼泪不過媽媽,獨立是子女給父母的第一份禮物.你會慢慢見證我更多的禮物的..".這條短信是這個春節唯一讓我感覺到傷感的東西..除此以外..對我而言,2007年2月17號,只是我在法國度過的N個無聊的周末的其中一個..

真的沒有什麽可寫的,說點通俗的話吧..

媽媽,我永遠最愛最值得依靠的人,永遠只會給我溫暖和愛的人..我希望再也不要讓您爲我擔心..女兒長大了.總是要離別..只是不會忘記..您一直都是我的大樹..當我比您高大的時候,請容許我爲您遮風擋雨.

陪我過春節的亞子,正宗,李bon,強哥,willy, 還有有你們.讓我不會孤單..

在grenoble的麗娜,小情况,感謝你們讓leo那個賤人到你們家裏,還包餃子喂他.更重要的是沒撐死他(丫丫看到了肯定很郁悶).補過生日給他..

遠在國內的丫丫,bird,在中國最牽挂的朋友就是妳們了,丫丫我親愛的..知道妳很開心..聽到妳笑真的很欣慰.. 還有沛沛.好感動你一直關心我節日的時候給我祝福.一直記得我..用你說的話回你,你開心就是我開心..

法國的同學中,luc,娟,小左.marcel,joël,tartar,.....有你們在身邊,真的好開心..

國內的同學中.哥哥(river),文恬,袁媛.cash,思思....聯繫不多,但相信我會一直記得你們,祝福你們.

我所有的親人朋友,新春愉快...我永遠愛你們!!!!

PS:沒新照片..把上個月的雪景帖出來充數吧..嘿嘿...

再PS:什麽世道..大年初一..我呆在法國一個小鄉村記流水帳一樣寫這篇"大更新".....不公平..

1/28/2007

小說的主角,迷茫的結局

我的生活是小說,我卻不是那萬人注目的主角.生命的旅程人來人往.過客匆匆,無人停駐..

主角還沒有出現,于是拼命等待..融入人潮,我成爲萬千人中的一員..脚步遲緩..只是爲了等待..

來了又去了...似頭頂的雲彩,絢爛美麗.卻變化多端..沒人知道它們爲什麽心神不寧,動蕩不安..仰望天空,告訴我到底哪個才是屬于我的雲彩?

我不是主角,我是別人生活中的匆匆過客,就像在我的小說中,有太多這樣的匆忙脚步..

偶爾停駐,質疑的目光,莫名的神情..我懂,那來自不同人心裏的想法,是對我尊嚴的摧毀.

可是我能怎樣?在停留的路途中大張旗鼓地宣揚我等待主角的幻想?

我狂奔,是太害怕姗姗來遲的結局..我要快點到達我的彼岸,,找尋那結局中的主角.

隨手拉住一人,只是在若干年后才知道那也只是一個可憐的過客.求他陪我找尋...

他善良,他真誠. 他凶殘,他虛僞.

他讓我看到了美麗花朵的盛開,又殘忍地將那花朵連根拔起. 對著我陰陰地笑.

我太慌張了,我摔倒了,,重重地跌下,鮮血淋灕,狼狽不堪..

而他,飄然離去,好像從未出現..

然後小說畢竟是小說..當心境平和,再次回首的時候,翻開過往的一頁...才可以幽幽地自嘲..說自己真傻.

還是慢慢地走吧,至少摔倒的幾率减少...也不會錯過沿途的美麗.

可是卻茫然了,到底要怎樣重新啓程..到底又應該往哪里走去.

我蹲在路邊,獨自哭泣.

于是有人可憐我了,有人同情我了..收住步伐,陪在身邊,不言不語.算是安慰吧.

又有人來了,看奇怪的我,和奇怪的他..收住步伐,來到身邊,牽我離去..

我問他,你�

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陰轉晴